心の叫び・・・

もっとこっちを見て！

私だけを見て！

もっと私のことを心配して！

もっと褒めて！

「あなたは特別にかわいい」って言って！

「あなたら大丈夫。できるよ。」って言って！

もっと・・・

もっと・・・

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ふと思った。

ずっと心の中だけで叫んでた。。。。

相手は知る由もない。

だって言葉にしてこなかったのだから。

心の中だけでずっと叫んでた。。。

自分では気づかない心の我慢が内から外へ放出されたとき、

初めて、自分は”我慢”をしていたことに気づかされた。

きちんと納得して気持ちを納めていたはずなのに、

本当の自分は納得していなかったのだ。

本当の自分の声をきちんと聞いてあげないと、

いつか溜まりに溜まって、襲ってくる。

自分の中には2人の”私”が存在するのだ。

毎日、世間と接している”私”が、勝手に『気持ち』を決めてはいけないのだ。

もう一人の世間とは接していない”私”にお伺いをたてねば。

しっぺ返しがそのうちやってくる。

どうやら私は『伝える』ということが、この人生の大きな課題の一つのようだ。

気づけば、思っただけで、本当に大切な気持ちは伝えては来なかった

いやしくも思えてしまう、『欲求の気持ち』を。

今、友達の手を借りて、少しずつ『自分の欲求』を伝え始めている。

一人ではとても無理だ。

まだまだ、伝えた後に「伝えていいんだよ。それでいいんだよ。」と、

背中を支えてもらわないとダメなのだ。

前は支えてもらうこと自体、”なんて自分は弱い人間なんだ。もっとしっかりしろよ！”って

恥ずかしいことだと思ってた。

でも、最近気づいた。

弱いからこそ、支えてくれる人との間に絆ができる。

立場が逆転した時は、私が支えれたではないか。

支え、支えられ。

弱い人間だからこそ作れる、人と人との絆。

人生で一番の宝物の『人との絆』。

きっと自分が強い人間だったら、支えてもらう必要がないから、作らいないんだろうな…絆。

絆を感じられる人生って幸せだ。

なら、弱い人間の方がいいかも

って思えた。