先日、心屋オープンカウンセリングに行ってきた。
会社で起きている人間関係に心疲れ、休みをとった日に開催されていたので、何か変わるかも(いや、変わりたい!!)との思いだった。
カウンセラーさんに事情を話し、｢私の後について言ってみて。｣と言われ、カウンセラーさんが言った言葉…
｢私、寂しかったよ…｣
｢いっつも我慢してきたよ…｣
｢頑張ったよ…｣
｢私だけを見てよ…｣
｢2番目なんて嫌、1番にして！｣
｢辛かったよ…｣
涙が溢れて、言葉が出てこない…
｢ゆっくりでいいよ｣ってカウンセラーさんが言ってくれ、泣いた後に吐き出した…
現在、目の前で起きている会社の人間関係…
そのまま、母と兄と私の関係と同じだった…
大切な母、兄に迷惑をかけまいと、気づかずに我慢してた私…
もうそんな辛い思い、手放しても良いんだよ…
そんな時期が来たんだと思った。
大切だけど壊れそうな関係…だから本音でぶつかることが怖かった家族関係…
でも、そんな関係に終止符をうたないといけなくなった…もう前に進まないと…
私が気づかずに求めていたもの…
それは母からの本気の愛だった。
私の事を1番に考えて欲しいのに、迷惑をかけまいと、自分で2番になるように無意識に接していた私…
カウンセラーさんに言われるまで気づかなかった。
兄優先で自分の子供を預けることをずっと我慢してきた私。
思いきって9月の祝日3日間の託児をお願いした。
『お兄ちゃん優先じゃなくて、私を一番にして』って。
結果、母からは、他にもおじいちゃんや入院中のおじさんの事もあるから3日間は無理との事。
心が乱れた…
私は本音を伝えるべきか悩んだ…
今までだったら伝えなかっただろう。
でもその結果がこれだ…
怖いけど伝える決心をした。
『母に嫌われてもいい』
私は母にメールした…
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<事を荒立てない為に自分を納得させる建前>
そうだよね。他にも面倒を見ないといけない人達は沢山いるもんね。
3日間全部駄目って言ってる訳じゃないし、１日でも預かってくれるなら感謝しないといけないよね。
人に求めすぎちゃあ駄目だよね。
<私の気持ちの本音>
私、ずっと我慢してきたよ。
私がワガママ言ったらお母さん困るもん。
だからずっと我慢してきた。
何年間も待ったんだから、たった3日間、私だけを優先してくれても良いんじゃない。
ずっと、ずっと…なんて言わないから。。。
もしその3日間だけ、お母さんが、おじいちゃん、おばあちゃん、おじさんの方を断っても、代わりにやってくれる人は、探そうと思えばいくらでもいると思う。
本当に私が、今、甘えたいのはお母さんだけ。
夫のお母さんに甘えさせてもらってるけど、一泊が精一杯。3日間なんて、お母さんじゃなければ言えない。そこまで甘えれない。
私だけを見てよ…。
いつもお母さんは私が目の前にいても、私じゃないものを見ていた。
他の人ばかりを見ていた…。
でも、怖かった。
思春期の時、お母さんに思いきりぶつかってて、お母さんがポロっと「お兄ちゃんは楽な子なのに…」って。
私、いつしかお母さんに本音でぶつかりに行くのが怖くなってた。
でも思春期の時は止められなくて、ぶつかる度に思ってた。
"お兄ちゃんはこんな面倒かけないのに、私ばかり面倒かけてる…私って嫌な子"って。
お母さんはいつも私に『完全な私』を求めてた。
こんな不完全な私…受け入れてもらえるのか、愛してもらえるのか…怖かった…。
でも、もうやめる。
今までいっぱい我慢してきた。
いっぱい気を使ってきた。
お母さんにしたら足らないかもしれないけど、私は精一杯気を使って我慢してきた。
心に蓋をして、一生懸命自分を納得させようと、いっぱい自分を責めてきた。
でも、もう限界…
世界でたった一人のお母さんから愛されたい。不完全な私のままで愛されたい。
この3日間だけ、私を最優先に、一番に考えて欲しい。
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送ってしまった…
もうどうにでもなれ…
母からの回答は…
『わかりました。3日間預かりましょう(^^)』
呆然となった。
全てメールだから、気持ちの詳細は分からない…
喜んでいいのかもわからず、ただただホッとし、呆然とした…
これで何か前に進めるのか…
いや、きっと進んだんだろう…
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